Depuis hier soir, les éditorialistes de tous poils agitent leurs fiches et leurs stylos pour expliquer, présenter et défendre le choix du nouveau Premier Ministre de la République Française. En effet, dans la soirée, l'ancien Ministre des Armés, Sebastien Lecornu a été nommé par le président Emmanuel Macron pour remplacer François Bayrou au poste de chef du gouvernement. A la courte-paille, soit au plouf-plouf, les experts ne sont pas encore fixés. Si ça se trouve, le pauvre gars a simplement perdu un pari. C'est vrai. On a vu plus idiot.
Or, justement, pour laisser un peu de répit aux équipes de Mediapart, en attendant de pouvoir identifier le nouveau scandale qui marquera forcément cette nouvelle marche vers la dissolution (et d'ailleurs, hey, c'est le moment du bingo : à votre avis, plutôt pédophilie, abus de pouvoir, corruption ? Faites vos jeux, le dernier en date avait tout de même mis la barre assez haut), la rédaction avait tout de même envie de poser la question : et si notre nouveau grand manitou du compromis parlementaire n'était pas directement impliqué dans un scandale diplomatique avec le Wakanda ? Alors ? Hm ?
On rigole, bien sûr. Le Wakanda, ça n'existe pas héhé. Ceci dit, tout le monde n'a pas l'air forcément d'avoir été mis au courant, dans la mesure où, lorsque le film Black Panther : Wakanda Forever était sorti, Sebastien Lecornu était directement monté au créneau pour vertement critiquer la représentation des soldats français dans le second volet de la saga de Marvel Studios. En cause notamment, une scène d'introduction qui revenait sur la façon dont la France avait tenté de ravir les réserves de Vibranium de cette nation fictive de Centre-Afrique. Selon Lecornu, la séquence en question pointait directement du doigt les soldats de la force Barkhane venus intervenir au Mali en amont de la sortie du film de Ryan Coogler. Et en l'occurrence, le Ministre des Armées avait été largement conforté dans sa position par toute une variété d'articles outragés dans la presse conservatrice ("ah chez les vieux cons tu veux dire ?" non non, pas du tout, j'ai dit "conservatrice", on n'a pas votre budget avocats les gars).
La fameuse scène incriminée se présentait comme suit :
Et oui. Tremble, patriote meurtri, devant la rage furieuse de cette manifestation flagrante d'une propagande anti-France caractérisée. Notez bien que dans les films de Marvel Studios, notre belle nation tricolore reste globalement représentée comme une donnée relativement lointaine. Le pays existe, il est même mentionné de temps en temps, le George Batroc de Captain America : The Winter Soldier est du coin (comme en témoigne son accent du Québec) et si l'on se fie aux idées curieuses de Disney France dans ce même film, Steve Rogers est un fan de Coluche et a même trouvé le temps de rattraper le match France/Brésil de la Coupe du Monde de 1998. Pendant la Seconde Guerre Mondiale, Cap' a même combattu aux côtés des Français ("ah oui, Saïd Taghmaoui" alors non, ça c'était Wonder Woman) et suffisamment pour apprendre la langue.
Techniquement, Gaspard Ulliel est même apparu dans la série Moon Knight (sauf que : ce n'était qu'un rêêêêve tsointsointsoin...) et la Elektra d'Elodie Yung est officiellement canonique dans le nouvel univers Marvel Studios depuis que la continuité de Daredevil est venue se greffer au canon principal. Bref, dans le MCU, la France, ça existe. C'est petit, mais c'est là. Tony Stark a sûrement une maison de vacances sur la côte, Thor a certainement dû se pinter la tronche à Clisson, et le Kingpin a probablement dû serrer la patte de Bernard Arnault entre deux séjours hoteliers ("et ils ont une héroïne qui travaille au Louvres aussi" mais non bordel, ça c'est Wonder Woman on vous dit).
En revanche, la présence de la France en Afrique cadre avec un discours d'une toute autre catégorie, et c'est certainement ce passé colonial - ou bien encore, les anciennes bases militaires, les mines d'uranium d'Areva, le fameux "Système Bolloré", bref, vers cet héritage glorieux et encore très actuel - que Ryan Coogler évoquait timidement dans Black Panther : Wakanda Forever. A supposer qu'il s'agisse bien d'un discours et pas simplement d'une vague suggestion. Parce qu'on parle tout de même d'un produit quadrillé de la part d'une marque qui n'a pas encore gagné le Prix Nobel du courage politique. Si on veut parler de la géopolitique de Marvel Studios, on rappelle que Kevin Feige ne serait probablement pas capable de situer Israël sur une carte du monde, même avec un flingue braqué sur la tempe... si on se fie aux décisions du dernier film Captain America.
Voilà toujours ce que notre nouveau Premier Ministre avait dit à l'époque :
"Je condamne fermement cette représentation mensongère et trompeuse de nos forces armées, a écrit M. Lecornu sur Twitter. Je pense et rends hommage aux 58 soldats français qui sont morts en défendant le Mali à sa demande face aux groupes terroristes islamistes."
Bien entendu, le sort des soldats français tombés au combat constitue un sujet sérieux, sur lequel personne n'a évidemment envie de blaguer ou d'ironiser. Surtout lorsque l'on sait (selon tout vraisemblance) que les forces du groupe paramilitaire Wagner ont remplacé les troupes de France au Mali dans la foulée du coup d'état. Autrement dit, les vrais super-méchants, et qui assument de s'approprier certaines resources minières de certains pays (au Soudan notamment). Ceci étant, et pour un rappel toujours utile : le Wakanda n'existe pas. Emmanuel Macron n'est pas non plus le président de la République dans l'univers Marvel Studios. Et selon toute vraisemblance... c'est un film.
Les films peuvent parfois emprunter des allégories susceptibles de les rapprocher d'une réalité tangible, bien sûr, mais en l'occurrence, ce serait probablement attendre beaucoup de Kevin Feige de lui demander son avis sur la géopolitique de l'Afrique Occidentale moderne. Enfin, on ne sait pas hein. Le gars peut nous surprendre.
Bref, tout ceci étant dit, on sera ravi de savoir que notre nouveau Premier Ministre a été choisi pour son courage - il faut quand même un sacré paire de baloches pour risquer de s'engager dans un conflit ouvert avec un pays qui n'existe pas. On imagine que l'ambassade de la Syldavie de Tintin et du village des Schtroumpfs sont probablement très soucieux de sa future politique étrangère. C'est toujours ça pour s'entraîner en attendant Poutine.
